Все приемные родители осознают неизбежность вопроса о появлении в их семье усыновленного ребенка. Даже если окружающие будут бережно хранить эту тайну, мать и отец будут задавать этот вопрос себе: действительно ли необходимо рассказать ребенку правду или без нее он будет жить спокойнее и увереннее?

Конечно, однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может – в каждой семье, независимо от того, воспитывается там приемный или родной ребенок, отношения с родителями складываются по-разному. И единственное, на что в данном случае следует ориентироваться, – это на чувство взаимного доверия и уважения. Если ребенок не чувствует шаткости своего положения в семье, если даже после совершенного проступка ему никогда не давали понять, что он может лишиться родительской любви и заботы, у него есть внутренняя точка опоры, позволяющая достаточно спокойно принять эту новую и, как правило, болезненную информацию. Если же отношения с приемными родителями складываются неровно, такая новость может лишь усугубить пропасть, пролегающую между ними – сын или дочь будут объяснять все ссоры с родителями не своим неправильным поведением, а тем, что по крови они чужие ему люди.

Но в любом случае ребенок должен узнать правду о своем появлении в семье от приемных родителей. Это продемонстрирует ему честность и открытость в их отношениях. А деликатно преподнесенная информация сможет свести на «нет» боль от осознания, что он оказался лишенным заботы своих настоящих родителей. Кроме того, следует понимать, что окружающие, решившие раскрыть ребенку тайну его усыновления, вряд ли руководствуются добрыми побуждениями, поэтому форма, в которой они сделают это, наверняка не будет тактичной.

Если решение об этом значимом разговоре приемные родители приняли, им нужно правильно подобрать время для него. Маленького ребенка такая новость, конечно, удивит, но дошкольник еще не способен оценить весь ее масштаб. Если же речь идет о подростке, то родителям стоит апеллировать к чувствам своего сына или дочери – ведь, несмотря на то, что он кажется себе взрослым, в душе он остается ранимым, эмоциональным ребенком, и его сердце будет отзываться на теплые интонации, доверительные подробности, а не на заверения: «Ты же видишь, мы все для тебя делали. У тебя были лучшие игрушки и одежда, бассейн и занятия английским – это значит, что мы живем только ради тебя».

В ходе беседы важно сглаживать акценты, не вступать с ребенком в пререкания. Независимо от того, остался ли он сиротой в младенчестве или его родители отказались от него, нужно говорить о его настоящих родителях тепло и приязненно – ведь, не будь их, в их семье не появилось бы это маленькое счастье.

Некоторые родители пытаются сгладить эмоциональную травму от такого известия, преподнося его в шутливом, легкомысленном тоне. Так поступать нельзя – это может оскорбить ребенка.

Есть дети, от которых очень трудно скрыть всю подоплеку событий – они будут задавать вопросы до тех пор, пока не получат интересующий их ответ или не убедятся, что до правды им не докопаться. Сдержанность родителей может стать причиной отчуждения, поэтому лучше рассказать все, как есть (не драматизируя излишне, конечно), действуя по принципу, сказав «а», придется говорить и «б».